Lord, help me be less independent, but let me do it my way. (с)
Зашел на статистику и увидел что меня , оказывается, читают О_о
А значит, надо что-то писать!
Последние три дня занимаюсь тем, что качаю яой и сенен-ай с одного хорошего сайта: yaoi.at.ua/
и лениво ковыряю сохраненные ссылки, хоть как-то связанные с Гилом (Пруссией т.е.)
www.youtube.com/watch?v=lmaL1Wn9rT0 - из понравившихся на эту песню уже второй XD
www.youtube.com/watch?v=ATD8hEZSYQo - людям с мозгом НЕ смотреть
Пройсу!
недавно Кон-тян приходил, пока сидели кто-то позвонил в дверь, а я чтоб гость пока не скучал открыл файл с цитатами из баша. Когда вернулся он бедный лежал под столом и попискивал
цитаты
ПОВАР :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за@$ячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и за@$ячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, @$яди. Штук 50 уе@ал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
ПОВАР :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Bukich: ФПИРЁД! НА АБОРДАЖ!
Брат Bulich: )))))) С тобой всё нормально?
Bukich: Твой брад пидар!!!!
Bukich: То есть пирад...
Брат Bulich: Серёж, я давно подозревал это *ROFL*
У маево знакомого ник - "Милый". Ну он и правдо милый, из тех распиздяев, которых учительницы в старших классах в лаборансткой девственности лишают )))
Короче попал он в армию, ну после КМБ, на присягу приезжает папа (который прозвища не знал), в части - день открытых дверей, в казарме показывают папе тумбочку сынули, он заглядывает, а там записка:
"Милый, жду тебя в столовой!"
Папа поседел на все волосья за считанные секунды, а сын заебси обьяснять что к чему)))
Боч: что самое милое насвете?
Antoo9: автомат калашникова
Antoo9: розовый
KСЮ (15:12:17 6/11/2008)
зарплатама нэт, работама нэт! насяльника гамно!
Julia (15:12:24 6/11/2008)
ксюш,Игорь Борисыч щас ко мне в комп смотрит
Julia (15:12:32 6/11/2008)
Ксения Юрьевна,в кабинет ко мне зайдите я вам мажельбе хешельбе объясню что на работе работама нада тада, а нэт работама так я вам сделать пирриф пока моск себе не купите. Игорь Борисович.
Пошёл ведро выносить, открываю мусоропрово - а оттуда цветы белые.
Вообще мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.
xxx: у меня в комнате такой бардак...менофенальный
yyy: это как?
xxx: я заснуть боюсь.....он меня съесть
yyy: Нефиг было разводить
xxx: ну он такой милый был, когда маленький был
из распоряжения Генерального директора завода:
"В соответствии с предварительной договоренностью и с целью обсуждения вопросов размещения заказа c 03.04.07г. по 05.04.07г. приебывает иностранная делегация представителей GATX Rail Germany GmbH, Германия."
читали всем отделом... рыдали.
Zod4iY: ыыы?
Kosoy: ыыы?
Zod4iY: я первый спросил!!!!
~SHARP~
Щас пошел на обед. в ларьке покупаю пряники
Там бабуся продавщица
Лет гдето 65-70
пряники называются 'солнышко'
я подхожу,говорю 'пряники солнышко'
такого похабного взгляда у женских особей столь почтенного возраста я никогда не видел )
~SHARP~
Я смотреть спокойно щас на эти пряники не могу
дейст. лица девушка 20 (!) лет и парень 23 лет (я).
я достаю презерватив
она: не надо, давай без него?
я: давай, а чем ты предохраняешься?
она: ничем, забеременеть все равно только после свадьбы получится.
я: (перебирая все что мне известно о контрацепции и свадьбах): м??!!
она: ну, забеременеть можно только после свадьбы, разве нет??!
я: мля. хорошо что я спросил...
Dzirt_DoUrden: Около медунивера стоит ларек с хотдогами по 11р (!), выхожу из универа, наблюдаю картину маслом
Dzirt_DoUrden На огромной скорости бежит толстая, запыхавшаяся девченка и гигантскими укусами на скорости поедает хот-дог.
Dzirt_DoUrden: За ней бежит 5-6 (!) однокурсниц с криками - Сука отдай хот-дог! ВМЕСТЕ СКИДЫВАЛИСЬ!
Она: я себе контекс купила
Он: запасаешься на случай скорого выздоровления?
Она: тьфу... колдрекс! я их путаю постоянно
Она: Я так в аптеке раз покупала.говорю-дайте мне контекс. аптекарь-Вам какие? я - от кашля...
Он: пхахах)) *поперхнулся печеньем и нафиг помер*
aNyta
мне кажется, после суши через 2 часа опять есть охота.
gumanist
а ты думаешь, почему самураи такие злые и суровые?
gumanist
жрать хотят
тля, семейка...
заходим с детем к моему бате, смотрю - у него корпус компа новый
чооорный, с могильно-зеленой лампочкой внутри и бледно-синей - на морде
мы оба только рот раскрывать, а батя уже отвечает:
"тихо, молодежь. ГОТИЧНО, я уже в курсе"
мы с малым, в один голос:
"жжош!"
<@Frozen> я вот сегодня сидела на "моделировании систем" и думала..если ворд разделяет мультиканальный на мультик анальный...почему она не разделяет колебательный на кол траляля?
Осенью было: сидим с другом на практике, собираем/разбираем трансформаторы. Я беру блок залаченных пластин, пытаюсь расклеить - нихрена. Беру отвертку, ковыряю - фиг. Бью об стол, об бетонный пол - нивкакую. Друг говорит "смотри как делается", берет нож, пластины и давит ножом между пластин. Нож срывается, попадает другу в палец, у него течет кровь. Он рефлекторно сует палец в рот и отсасывает кровь. Я:
-Блин, дай я попробую!
Друг вытаскивает палец изо рта, протягивает мне, и невозмутимо так:
-На..
Infernal knight
знаешь что такое Жесть? )
Infernal knight
Интерфейс MySQL phpMyAdmin на беларуском языке
Infernal knight
када я в первый раз увидел вместо привычного GO кнопку с надписью "Панеслася!" - плакал...
J: - Я тут недавно Саню "Шеф-повара" встретил,помнишь такого?)))
Megatro: - бля,канешна))) он просто легенда в нашей общаге!! первокурам до сих пор показывают видео пособия и рассказывают,"Как готовить пельмени в электрическом чайнике за 6 минут", "Как открыть банку кильки двумя чайными ложками и тапком", "Как по-быстрому сварить яйца на еще горячей сковородке", "Как при помощи 2-х циркулей и пенопласта сделать канистру для жидкости"....у чувака просто нереальное мышление было...))
Раз пять перечитывал фразу "После смерти короля один из его сыновей заточил здесь другого", пока не понял, что людоедство здесь ни при чем.
1: Знакомый немец пристал с вопрососом почему в москве люди на улицах почти не улыбаются. Объяснили про поговорку - смех без причины. Он почему-то понял это так, что для того чтобы ему люди улыбались ему нужна причина.
2: и?
1: что и. Завтра дарим ему футболку с надписью "Йа натюрлихь"
xxx: Есть вообще мнение о том, что бесчисленные глупые рыцарские романы - это бульварное чтиво для молодежи средневековья, типа сегодняшнего масс-фэнтези - с волшебством, драконами и фехтованием.
xxx: Из этого, кстати, получается, что дон Кихот - это сошедший с ума ролевик.
ProffX: заметил такую тенденцию: на форумах посвященных конкретным вещам, например телефону sx1 или всеми любимой сейчас psp, народ так часто пишет эти сокращения, что им реально становится лень переключать раскладку. так появились ыч1 и зыз. звучит красиво, писать удобно))
ProffX: а теперь представь себе форум любителей системы NFLSO, где почти в каждом посте красуется "ТАДЫЩ"
* Сивка поприветствовал приход Hiki
Сивка
нельзя приветствовать приход
можно приветствовать человека
когда приход, можно и стенку приветствовать, и потолок, и унитаз...
(о России и Латвии)
SliP
А ещё у нас тут по улицам ходят медведи в шапках-ушанках,играют на балалайках и пьют водку
psyraii
я знала!!!
SliP
8P
psyraii
а у нас фашисты маршируют и русских закидывают учебниками по латышскому языку
Сегодня я перевернул жизнь одного малыша, у которго понимание кто есть тётя, а кто есть дядя строится на уровне: дядя он больше и с короткими волосами, а тёти меньше и с длинными.
Так вот, вхожу в подъезд, прохожу мимо малыша с бабушкой... В след слышу:
Ой... Бабушка! Дядя!......... Тё..... Тетя........ дядя..... дядя....... тётя....... дядя...... тётя..... тётя....... тётядядя!! ТЁТЯДЯДЯ!!! Тётядядя.......
Бедного ребёнка ещё минуты три клинило!
Светлана
зачем парням нужны девушки?
Apocalypsis
ну и вопрос....
Apocalypsis
если кратко, то...
Apocalypsis
потому что они хотят любви и ласки, но при этом не хотят быть пидорасами...
Друг работает переводчиком..так вот.. В переводческой конторе наступил армагеддон в связи с тем, что фабрика "Пусечка", производящая мягкие игрушки, в рамках расширения рынка решила перевести свое название на 25 иностранных языков
Stellar: у меня не свалка, у меня организованный нелинейный порядок!!))
С форума:
Моей знакомой позвонила любовница домой и сказала "а вы знаете что ваш муж гуляет" на что подруга не растерялась и ответила "пусть гуляет он тепло одет". Любовница рассердилась и бросила трубку )
он: что ты сейчас делаешь?
она: молю кофе
он: о чём?
Iceman: кажется, я сегодня не выспался
xxx: Ты каждое утро это говоришь
Iceman: да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез
XXX: Бля! Я больше не буду летать на самолетах!
УУУ: Что случилось?
XXX: Была в общаге авиационного училища.
УУУ: ))))
XXX: Смейся, я тоже смеялась, когда увидела диспетчера-растамана.
XXX: А вот после эмо-пилота, мне стало страшно.
Smokin' Ace:
Еду в метро, слушаю музыку. передо мной встает очаровательная пара: красивая девушка, симпатичный мальчик. О чем-то говорят, улыбаются друг другу, смеются, ненавязчиво целуются. В общем - прелесть. Решила снять наушники, послушать, о чем такие милые могут ворковать. Текст прибл. следующий:
Он: ну я бля короче нахуй их всех послал, типа ебать вы охуели в конец с этим проектом!
Она: для бля, я пиздец в шоке! ахххаха!
...надела наушники. решила не портить картину гармонии звучанием суровой реальности.
ххх
Здорово
ууу
Привет!
ххх
Я пьяная так что с пишу
ххх
Шибками
ууу
хорошо,Андрюх)
Archy а ты что будешь делать???
Antonio где?
Archy Завтра!!!
XStalkerX
ты знаешь кто???
Тиара
я уставшее пельмешко со слипающимися глазами, которое не может въехать в методы и идет спать, и пофиг, что завтра зачет.
XStalkerX
я хотел сказать что ты просто пушистое чудо по которому я дико соскучился....
XStalkerX
но пусть будет так)))))
Тиара
Аа. Да. я чудо. Пушистое. Пушистое пельмешко - кошмар генной инженерии...
Я – немка. Менеджер по профессии. Год живу в Москве. И совсем неплохо говорю по-русски.
Но я уже месяц читаю БАШ.орг.
И у меня начались проблемы с языковой грамматикой…
Господа администраторы, сукибля, ваша миссия выполнена.
(c) Химера
Selbstopfermanner: Седня Outpost выдал: "Узел провозглашает себя шлюзом"
Сцуко скоро полезут сообщения типа "Восстание exe'ешников на диске C:\", "Компилятор объявил забастовку" и "Firefox обиделсо".
Наблюдал в магазине такую картину:
2 женщины разговаривают о 5ти летнем сыне одной из них заболевшим псориазом (болезнь кожи). Весь разговор сынишка дергал мать за платье, пытаясь что-то сказать
- Я всех врачей обошла, никто помочь не может.
- У меня врач есть знакомый, он хороший специалист
- Самое главное, не могу понять откуда у него это?
- Ну может из-за стресса...
- Ты что? Какой стресс в 5 лет? ГЛЕБ МАТЬ ТВОЮ!!! ТЫ ЧТО НЕ ВИДИШЬ МЫ С ТЕТЕЙ РАЗГОВАРИВАЕМ?!
[DarkOp] мне рассказывали
[DarkOp] поц дома чай из канапли сделал
[DarkOp] мамка уставшая пришла домой
[DarkOp] а он гулять ушол
[DarkOp] и про чай забыл
[DarkOP] приходит
[DarkOp] а мать потолок шваброй держит
[DarkOp] говорит сын бери че нить помогай потолок держать
[DarkOp] а то падает ))))))
*****: Свет мой, зеpкальце, скажи, да всю пpавдy доложи: кто на свете всех милее, всех pyмяней и белее?!
Dingo-Chg: Я не знаю них*я, но наверно это Я!
xxx
это длинная история.. а начать следует с того, что меня прохватила дрисня!
yyy
да ладно!
xxx
ох.. Евгений Викторович, извините, это не вам :-[
yyy
ну уж нет бля! заинтриговал - теперь рассказывай!
xxx: Ё-моё, вчера так сильно губу прикусил. Болит пипец!
ууу: Зачем ты это сделал?
ххх: Как обычно - за шкафом. Пошел за шкаф и прикусил губу
ууу: Вот только ты можешь на полную хуйню ответить еще большую хуйню!
Нет,только у нас в стране,охранник может пиная крысу сломать ногу,но и ещё на утро,показывая как он эту "*лядскую крысу пнул" сломать ещё и вторую!
Надя: занят я.
Настя: понял, не дурак
xxx
ппц навал )), мне вчера смс утром пришла с незнакомого номера "Привет, Рома, я Наталья." до обеда подождал потом всё таки позвонил, интересно же узнать кто вообще. Оказалось это продавщица из области, ей в руки попали 50 руб, на которых был мой номер и подпись Рома. )) короче решила пошутить так, вообщем я ее попросил зачеркнуть, чтоб дальше по России не пошло.
Сейчас пришла смс с другого незнакомого номера - "Привет Рома, я Петр, Наталья передает привет" - жжет баба ))))))))
Пришла смс от парня. "Казнить нельзя помиловать" отдыхает...
Дословно:
"Солнце болит пиздец"
-И тогда люди перестают потре...
И все кто был в аудитории, все 40 с лишним человек рявкнули совершенно без задней мысли
-БЛЯТЬ!
-----------
я вас к этому моменту весь семестр вёл
серьёзный ВУЗец такой. Гуманитарный факультет. Ждём лектора по старославянскому, он же - декан. А у него, понимаете, любимая кафедра в соседней аудитории стоит. Пошёл, значит, за ней. Проблема в том, что она же приглянулась преподавателю латинского. Короткими перебежками, с кафедрой в лапах, по коридору движется латинянин, за ним семенит наш дядька. Латинянин, не будь дурак, забегает в пустую аудиторию и запирается.
Картина маслом: престарелый всеми любимый декан с выражением безысходнолй тоски стоит под дверью и подвывает: "Отдай кафедру, наха-ал.."
vtr (16:04:11 30/09/2008)
...фраза, услышанная мною сегодня утром от 80-летнего философа и востоковеда Александра Пятигорского.
(Тихо, задумчиво)"Главная особенность России — не воровство, не коррупция, не глупость, не злоба...(переходя на еле слышное бормотание) не хамство, не тщеславие, не невежество. Главная особенность России (вдруг переходит на крик) — ЭТО ХУЙНЯ! ВСЯКАЯ ХУЙНЯ!!!
ZC:кот сцуко отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...
Shtaer: я пал в глазах собственной матери. У нас отключили свет. Решил в ванной снять бельё с верёвки. В результате навернул в ванну банку с каким-то топливом. Из осветительных приборов нашёл только церковную свечку. Технику безопасности соблюсти не получилось... В итоге внезапно пришедшая мама застала такую картину: я сижу на стиральной машине, болтаю ногами и пою "Аргентина-Ямайка 5:0", в руках у меня церковная свечка, а рядом - пылающая ванна.
она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе
она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки
она> и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади"
она> а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса"
она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер?
он> э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется
она> давай попробуем отвечать осторожно.
он> с тобой!
она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
он> просто быть с тобой!
она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается!
она> вы выиграли главный приз!
он> секс!?
она> бля....
Он: Раньше ты была толще.
Она: Блядь, не "раньше ты была толще", а "ты очень похудела"! Научись комплименты делать!
пиздец. вакансия "Программист Психологической службы"
-але! у нас ошибко! не работает бля-бля-бля
-вы хотите об этом поговорить? )))
AJIuCeHoK: хорошо шо у мя комп есть, парень хоть иногда заходит, в линейку поиграть... А я его насилую )))
- Мальчики стали романтичнее..
- Да пидорами они стали
Народ, чем можно вывести шариковую ручку???
...эээ, а куда ты ее ввел?
<Крокодилъ във ване> Заяц, я многословен и мастер демагогий, хозяин вязи слов и иллюзионист речи. Я слоесный понос и ходячий словарь синонимов русского языка. Я из любой окапи могу сделать балийского утконоса, пусть они и не водятся на Бали. Я могу продать эскимосам вагон картошки без вагона и картошки, зато с унтами и мешком снега. Но даже я не всесилен, и на реплику уровня "))))))" могу ответить только "ня"
xxx: час ночи, 9 февраля
xxx: площадка между двумя общагами
xxx: истеричный мужской крик с улицы "СВЕТААААААА! С НОВЫМ ГОДААААААМ!!!"
xxx: открывается форточка у соседей слева, где в разгаре студенческая попойка
xxx: звук чего то летящего
xxx: звон бьющегося стекла
xxx: истеричный крик на пол октавы выше "СВЕТАААААА! ВЫНЕСИ БИИИИИИНТ!!!"
~O Z I O~: я щас полчаса искал кружку по комнате
~O Z I O~: оказалось я ее какого-то хуя унес на кухню, помыл и сцуко поставил на место
~O Z I O~: еле нашел
1: прикинь, я вчера ноут выиграл! Прикинь, целый ноут! Бля, он мощнее, чем мой обычный комп! Он даже мощнее твоего затрапезного! А у тебя даже ноута нет, бугога :p
2: а я вчера сексом первый раз занялся, а ты ещё ни разу
1: Я гитарист
2: о, привет,гитарАст))
1: А ты кто?
2: бас-гитарист)
1: БАССИВНЫЙ ГИТАРАСТ!!))))))))))))
ХХХ(15:05:29 8/07/2007)
Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:
- как вкусно у вас пахнет...
А я, блять, не придумал ничего лучше, чем ответить:
- ну постой еще понюхай
Я со своими приколами никогда не женюсь, сцуко...
ххх
человеческое мясо похоже на куриное,только слаще
ххх
ой)
ххх
не туда))
yyy
ебааать
*контакт удалил себя*
А значит, надо что-то писать!
Последние три дня занимаюсь тем, что качаю яой и сенен-ай с одного хорошего сайта: yaoi.at.ua/
и лениво ковыряю сохраненные ссылки, хоть как-то связанные с Гилом (Пруссией т.е.)
www.youtube.com/watch?v=lmaL1Wn9rT0 - из понравившихся на эту песню уже второй XD
www.youtube.com/watch?v=ATD8hEZSYQo - людям с мозгом НЕ смотреть
Пройсу!
недавно Кон-тян приходил, пока сидели кто-то позвонил в дверь, а я чтоб гость пока не скучал открыл файл с цитатами из баша. Когда вернулся он бедный лежал под столом и попискивал
цитаты
ПОВАР :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за@$ячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и за@$ячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, @$яди. Штук 50 уе@ал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
ПОВАР :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Bukich: ФПИРЁД! НА АБОРДАЖ!
Брат Bulich: )))))) С тобой всё нормально?
Bukich: Твой брад пидар!!!!
Bukich: То есть пирад...
Брат Bulich: Серёж, я давно подозревал это *ROFL*
У маево знакомого ник - "Милый". Ну он и правдо милый, из тех распиздяев, которых учительницы в старших классах в лаборансткой девственности лишают )))
Короче попал он в армию, ну после КМБ, на присягу приезжает папа (который прозвища не знал), в части - день открытых дверей, в казарме показывают папе тумбочку сынули, он заглядывает, а там записка:
"Милый, жду тебя в столовой!"
Папа поседел на все волосья за считанные секунды, а сын заебси обьяснять что к чему)))
Боч: что самое милое насвете?
Antoo9: автомат калашникова
Antoo9: розовый
KСЮ (15:12:17 6/11/2008)
зарплатама нэт, работама нэт! насяльника гамно!
Julia (15:12:24 6/11/2008)
ксюш,Игорь Борисыч щас ко мне в комп смотрит
Julia (15:12:32 6/11/2008)
Ксения Юрьевна,в кабинет ко мне зайдите я вам мажельбе хешельбе объясню что на работе работама нада тада, а нэт работама так я вам сделать пирриф пока моск себе не купите. Игорь Борисович.
Пошёл ведро выносить, открываю мусоропрово - а оттуда цветы белые.
Вообще мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.
xxx: у меня в комнате такой бардак...менофенальный
yyy: это как?
xxx: я заснуть боюсь.....он меня съесть
yyy: Нефиг было разводить
xxx: ну он такой милый был, когда маленький был
из распоряжения Генерального директора завода:
"В соответствии с предварительной договоренностью и с целью обсуждения вопросов размещения заказа c 03.04.07г. по 05.04.07г. приебывает иностранная делегация представителей GATX Rail Germany GmbH, Германия."
читали всем отделом... рыдали.
Zod4iY: ыыы?
Kosoy: ыыы?
Zod4iY: я первый спросил!!!!
~SHARP~
Щас пошел на обед. в ларьке покупаю пряники
Там бабуся продавщица
Лет гдето 65-70
пряники называются 'солнышко'
я подхожу,говорю 'пряники солнышко'
такого похабного взгляда у женских особей столь почтенного возраста я никогда не видел )
~SHARP~
Я смотреть спокойно щас на эти пряники не могу
дейст. лица девушка 20 (!) лет и парень 23 лет (я).
я достаю презерватив
она: не надо, давай без него?
я: давай, а чем ты предохраняешься?
она: ничем, забеременеть все равно только после свадьбы получится.
я: (перебирая все что мне известно о контрацепции и свадьбах): м??!!
она: ну, забеременеть можно только после свадьбы, разве нет??!
я: мля. хорошо что я спросил...
Dzirt_DoUrden: Около медунивера стоит ларек с хотдогами по 11р (!), выхожу из универа, наблюдаю картину маслом
Dzirt_DoUrden На огромной скорости бежит толстая, запыхавшаяся девченка и гигантскими укусами на скорости поедает хот-дог.
Dzirt_DoUrden: За ней бежит 5-6 (!) однокурсниц с криками - Сука отдай хот-дог! ВМЕСТЕ СКИДЫВАЛИСЬ!
Она: я себе контекс купила
Он: запасаешься на случай скорого выздоровления?
Она: тьфу... колдрекс! я их путаю постоянно
Она: Я так в аптеке раз покупала.говорю-дайте мне контекс. аптекарь-Вам какие? я - от кашля...
Он: пхахах)) *поперхнулся печеньем и нафиг помер*
aNyta
мне кажется, после суши через 2 часа опять есть охота.
gumanist
а ты думаешь, почему самураи такие злые и суровые?
gumanist
жрать хотят
тля, семейка...
заходим с детем к моему бате, смотрю - у него корпус компа новый
чооорный, с могильно-зеленой лампочкой внутри и бледно-синей - на морде
мы оба только рот раскрывать, а батя уже отвечает:
"тихо, молодежь. ГОТИЧНО, я уже в курсе"
мы с малым, в один голос:
"жжош!"
<@Frozen> я вот сегодня сидела на "моделировании систем" и думала..если ворд разделяет мультиканальный на мультик анальный...почему она не разделяет колебательный на кол траляля?
Осенью было: сидим с другом на практике, собираем/разбираем трансформаторы. Я беру блок залаченных пластин, пытаюсь расклеить - нихрена. Беру отвертку, ковыряю - фиг. Бью об стол, об бетонный пол - нивкакую. Друг говорит "смотри как делается", берет нож, пластины и давит ножом между пластин. Нож срывается, попадает другу в палец, у него течет кровь. Он рефлекторно сует палец в рот и отсасывает кровь. Я:
-Блин, дай я попробую!
Друг вытаскивает палец изо рта, протягивает мне, и невозмутимо так:
-На..
Infernal knight
знаешь что такое Жесть? )
Infernal knight
Интерфейс MySQL phpMyAdmin на беларуском языке
Infernal knight
када я в первый раз увидел вместо привычного GO кнопку с надписью "Панеслася!" - плакал...
J: - Я тут недавно Саню "Шеф-повара" встретил,помнишь такого?)))
Megatro: - бля,канешна))) он просто легенда в нашей общаге!! первокурам до сих пор показывают видео пособия и рассказывают,"Как готовить пельмени в электрическом чайнике за 6 минут", "Как открыть банку кильки двумя чайными ложками и тапком", "Как по-быстрому сварить яйца на еще горячей сковородке", "Как при помощи 2-х циркулей и пенопласта сделать канистру для жидкости"....у чувака просто нереальное мышление было...))
Раз пять перечитывал фразу "После смерти короля один из его сыновей заточил здесь другого", пока не понял, что людоедство здесь ни при чем.
1: Знакомый немец пристал с вопрососом почему в москве люди на улицах почти не улыбаются. Объяснили про поговорку - смех без причины. Он почему-то понял это так, что для того чтобы ему люди улыбались ему нужна причина.
2: и?
1: что и. Завтра дарим ему футболку с надписью "Йа натюрлихь"
xxx: Есть вообще мнение о том, что бесчисленные глупые рыцарские романы - это бульварное чтиво для молодежи средневековья, типа сегодняшнего масс-фэнтези - с волшебством, драконами и фехтованием.
xxx: Из этого, кстати, получается, что дон Кихот - это сошедший с ума ролевик.
ProffX: заметил такую тенденцию: на форумах посвященных конкретным вещам, например телефону sx1 или всеми любимой сейчас psp, народ так часто пишет эти сокращения, что им реально становится лень переключать раскладку. так появились ыч1 и зыз. звучит красиво, писать удобно))
ProffX: а теперь представь себе форум любителей системы NFLSO, где почти в каждом посте красуется "ТАДЫЩ"
* Сивка поприветствовал приход Hiki
Сивка
нельзя приветствовать приход
можно приветствовать человека
когда приход, можно и стенку приветствовать, и потолок, и унитаз...
(о России и Латвии)
SliP
А ещё у нас тут по улицам ходят медведи в шапках-ушанках,играют на балалайках и пьют водку
psyraii
я знала!!!
SliP
8P
psyraii
а у нас фашисты маршируют и русских закидывают учебниками по латышскому языку
Сегодня я перевернул жизнь одного малыша, у которго понимание кто есть тётя, а кто есть дядя строится на уровне: дядя он больше и с короткими волосами, а тёти меньше и с длинными.
Так вот, вхожу в подъезд, прохожу мимо малыша с бабушкой... В след слышу:
Ой... Бабушка! Дядя!......... Тё..... Тетя........ дядя..... дядя....... тётя....... дядя...... тётя..... тётя....... тётядядя!! ТЁТЯДЯДЯ!!! Тётядядя.......
Бедного ребёнка ещё минуты три клинило!
Светлана
зачем парням нужны девушки?
Apocalypsis
ну и вопрос....
Apocalypsis
если кратко, то...
Apocalypsis
потому что они хотят любви и ласки, но при этом не хотят быть пидорасами...
Друг работает переводчиком..так вот.. В переводческой конторе наступил армагеддон в связи с тем, что фабрика "Пусечка", производящая мягкие игрушки, в рамках расширения рынка решила перевести свое название на 25 иностранных языков
Stellar: у меня не свалка, у меня организованный нелинейный порядок!!))
С форума:
Моей знакомой позвонила любовница домой и сказала "а вы знаете что ваш муж гуляет" на что подруга не растерялась и ответила "пусть гуляет он тепло одет". Любовница рассердилась и бросила трубку )
он: что ты сейчас делаешь?
она: молю кофе
он: о чём?
Iceman: кажется, я сегодня не выспался
xxx: Ты каждое утро это говоришь
Iceman: да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез
XXX: Бля! Я больше не буду летать на самолетах!
УУУ: Что случилось?
XXX: Была в общаге авиационного училища.
УУУ: ))))
XXX: Смейся, я тоже смеялась, когда увидела диспетчера-растамана.
XXX: А вот после эмо-пилота, мне стало страшно.
Smokin' Ace:
Еду в метро, слушаю музыку. передо мной встает очаровательная пара: красивая девушка, симпатичный мальчик. О чем-то говорят, улыбаются друг другу, смеются, ненавязчиво целуются. В общем - прелесть. Решила снять наушники, послушать, о чем такие милые могут ворковать. Текст прибл. следующий:
Он: ну я бля короче нахуй их всех послал, типа ебать вы охуели в конец с этим проектом!
Она: для бля, я пиздец в шоке! ахххаха!
...надела наушники. решила не портить картину гармонии звучанием суровой реальности.
ххх
Здорово
ууу
Привет!
ххх
Я пьяная так что с пишу
ххх
Шибками
ууу
хорошо,Андрюх)Archy а ты что будешь делать???
Antonio где?
Archy Завтра!!!
XStalkerX
ты знаешь кто???
Тиара
я уставшее пельмешко со слипающимися глазами, которое не может въехать в методы и идет спать, и пофиг, что завтра зачет.
XStalkerX
я хотел сказать что ты просто пушистое чудо по которому я дико соскучился....
XStalkerX
но пусть будет так)))))
Тиара
Аа. Да. я чудо. Пушистое. Пушистое пельмешко - кошмар генной инженерии...
Я – немка. Менеджер по профессии. Год живу в Москве. И совсем неплохо говорю по-русски.
Но я уже месяц читаю БАШ.орг.
И у меня начались проблемы с языковой грамматикой…
Господа администраторы, сукибля, ваша миссия выполнена.
(c) Химера
Selbstopfermanner: Седня Outpost выдал: "Узел провозглашает себя шлюзом"
Сцуко скоро полезут сообщения типа "Восстание exe'ешников на диске C:\", "Компилятор объявил забастовку" и "Firefox обиделсо".
Наблюдал в магазине такую картину:
2 женщины разговаривают о 5ти летнем сыне одной из них заболевшим псориазом (болезнь кожи). Весь разговор сынишка дергал мать за платье, пытаясь что-то сказать
- Я всех врачей обошла, никто помочь не может.
- У меня врач есть знакомый, он хороший специалист
- Самое главное, не могу понять откуда у него это?
- Ну может из-за стресса...
- Ты что? Какой стресс в 5 лет? ГЛЕБ МАТЬ ТВОЮ!!! ТЫ ЧТО НЕ ВИДИШЬ МЫ С ТЕТЕЙ РАЗГОВАРИВАЕМ?!
[DarkOp] мне рассказывали
[DarkOp] поц дома чай из канапли сделал
[DarkOp] мамка уставшая пришла домой
[DarkOp] а он гулять ушол
[DarkOp] и про чай забыл
[DarkOP] приходит
[DarkOp] а мать потолок шваброй держит
[DarkOp] говорит сын бери че нить помогай потолок держать
[DarkOp] а то падает ))))))
*****: Свет мой, зеpкальце, скажи, да всю пpавдy доложи: кто на свете всех милее, всех pyмяней и белее?!
Dingo-Chg: Я не знаю них*я, но наверно это Я!
xxx
это длинная история.. а начать следует с того, что меня прохватила дрисня!
yyy
да ладно!
xxx
ох.. Евгений Викторович, извините, это не вам :-[
yyy
ну уж нет бля! заинтриговал - теперь рассказывай!
xxx: Ё-моё, вчера так сильно губу прикусил. Болит пипец!
ууу: Зачем ты это сделал?
ххх: Как обычно - за шкафом. Пошел за шкаф и прикусил губу
ууу: Вот только ты можешь на полную хуйню ответить еще большую хуйню!
Нет,только у нас в стране,охранник может пиная крысу сломать ногу,но и ещё на утро,показывая как он эту "*лядскую крысу пнул" сломать ещё и вторую!
Надя: занят я.
Настя: понял, не дурак
xxx
ппц навал )), мне вчера смс утром пришла с незнакомого номера "Привет, Рома, я Наталья." до обеда подождал потом всё таки позвонил, интересно же узнать кто вообще. Оказалось это продавщица из области, ей в руки попали 50 руб, на которых был мой номер и подпись Рома. )) короче решила пошутить так, вообщем я ее попросил зачеркнуть, чтоб дальше по России не пошло.
Сейчас пришла смс с другого незнакомого номера - "Привет Рома, я Петр, Наталья передает привет" - жжет баба ))))))))
Пришла смс от парня. "Казнить нельзя помиловать" отдыхает...
Дословно:
"Солнце болит пиздец"
-И тогда люди перестают потре...
И все кто был в аудитории, все 40 с лишним человек рявкнули совершенно без задней мысли
-БЛЯТЬ!
-----------
я вас к этому моменту весь семестр вёл
серьёзный ВУЗец такой. Гуманитарный факультет. Ждём лектора по старославянскому, он же - декан. А у него, понимаете, любимая кафедра в соседней аудитории стоит. Пошёл, значит, за ней. Проблема в том, что она же приглянулась преподавателю латинского. Короткими перебежками, с кафедрой в лапах, по коридору движется латинянин, за ним семенит наш дядька. Латинянин, не будь дурак, забегает в пустую аудиторию и запирается.
Картина маслом: престарелый всеми любимый декан с выражением безысходнолй тоски стоит под дверью и подвывает: "Отдай кафедру, наха-ал.."
vtr (16:04:11 30/09/2008)
...фраза, услышанная мною сегодня утром от 80-летнего философа и востоковеда Александра Пятигорского.
(Тихо, задумчиво)"Главная особенность России — не воровство, не коррупция, не глупость, не злоба...(переходя на еле слышное бормотание) не хамство, не тщеславие, не невежество. Главная особенность России (вдруг переходит на крик) — ЭТО ХУЙНЯ! ВСЯКАЯ ХУЙНЯ!!!
ZC:кот сцуко отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...
Shtaer: я пал в глазах собственной матери. У нас отключили свет. Решил в ванной снять бельё с верёвки. В результате навернул в ванну банку с каким-то топливом. Из осветительных приборов нашёл только церковную свечку. Технику безопасности соблюсти не получилось... В итоге внезапно пришедшая мама застала такую картину: я сижу на стиральной машине, болтаю ногами и пою "Аргентина-Ямайка 5:0", в руках у меня церковная свечка, а рядом - пылающая ванна.
она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе
она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки
она> и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади"
она> а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса"
она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер?
он> э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется
она> давай попробуем отвечать осторожно.
он> с тобой!
она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
он> просто быть с тобой!
она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается!
она> вы выиграли главный приз!
он> секс!?
она> бля....
Он: Раньше ты была толще.
Она: Блядь, не "раньше ты была толще", а "ты очень похудела"! Научись комплименты делать!
пиздец. вакансия "Программист Психологической службы"
-але! у нас ошибко! не работает бля-бля-бля
-вы хотите об этом поговорить? )))
AJIuCeHoK: хорошо шо у мя комп есть, парень хоть иногда заходит, в линейку поиграть... А я его насилую )))
- Мальчики стали романтичнее..
- Да пидорами они стали
Народ, чем можно вывести шариковую ручку???
...эээ, а куда ты ее ввел?
<Крокодилъ във ване> Заяц, я многословен и мастер демагогий, хозяин вязи слов и иллюзионист речи. Я слоесный понос и ходячий словарь синонимов русского языка. Я из любой окапи могу сделать балийского утконоса, пусть они и не водятся на Бали. Я могу продать эскимосам вагон картошки без вагона и картошки, зато с унтами и мешком снега. Но даже я не всесилен, и на реплику уровня "))))))" могу ответить только "ня"
xxx: час ночи, 9 февраля
xxx: площадка между двумя общагами
xxx: истеричный мужской крик с улицы "СВЕТААААААА! С НОВЫМ ГОДААААААМ!!!"
xxx: открывается форточка у соседей слева, где в разгаре студенческая попойка
xxx: звук чего то летящего
xxx: звон бьющегося стекла
xxx: истеричный крик на пол октавы выше "СВЕТАААААА! ВЫНЕСИ БИИИИИИНТ!!!"
~O Z I O~: я щас полчаса искал кружку по комнате
~O Z I O~: оказалось я ее какого-то хуя унес на кухню, помыл и сцуко поставил на место
~O Z I O~: еле нашел
1: прикинь, я вчера ноут выиграл! Прикинь, целый ноут! Бля, он мощнее, чем мой обычный комп! Он даже мощнее твоего затрапезного! А у тебя даже ноута нет, бугога :p
2: а я вчера сексом первый раз занялся, а ты ещё ни разу
1: Я гитарист
2: о, привет,гитарАст))
1: А ты кто?
2: бас-гитарист)
1: БАССИВНЫЙ ГИТАРАСТ!!))))))))))))
ХХХ(15:05:29 8/07/2007)
Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:
- как вкусно у вас пахнет...
А я, блять, не придумал ничего лучше, чем ответить:
- ну постой еще понюхай
Я со своими приколами никогда не женюсь, сцуко...
ххх
человеческое мясо похоже на куриное,только слаще
ххх
ой)
ххх
не туда))
yyy
ебааать
*контакт удалил себя*
@темы: Пройсу(Гил =3), сцылки, хумор, Хеталия